Culese de pe net:

De ce e mai bine sa fi barbat decat femeie:

- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
- Mecanicii nu te fac prost.
- Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.
- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Nici-unul dintre colegi tai n-are capacitate de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi sunt destui..
- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
- Faci baie si esti gata in10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.
- Poti fii arbitru, popa, Presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercand sa arati ca el.
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p.... mea!" .
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
- Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
- Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii.



Tipuri de orgasme:

1. Astmatica: Aahh... ahhh... ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i... da-i... da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh... good...
10. Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da... da... da!
13. Profesoara: Da... asa... pe acolo... foarte bine... corect... perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.
17. Orgasmul fals: Oh, oh, acuma da-te jos!
18. Orgasmul confuz: Oh da, oh nu, Oh Doamne...
19. Orgasmul fotbalist: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20. Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiin!



Bun-Rau-Fatal !

BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".
RAU: Cu un barbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.


Esti betiv atunci cand:
1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.
10.Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cand erai tu la carciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cat o friptura.



Pentru ca la locurile de munca alcoolul este inca interzis vom prezenta aici cateva argumente in defavoarea acestui lucru:
Motive pentru permitera consumului de bere la locul de munca sunt:

1.Este un motiv de a veni la lucru.
2.Reduce stresul.
3.Conduce la o comunicare onesta intre colegi.
4.Reduce plangerile cu privire la salariile mici.
5.Reduce pauzele pentru ca se poate lucra mult mai bine cu putin alcool la bord...
6.Angajatii vor zice superiorilor ceea ce gandesc si nu ceea ce superiorii vor sa auda.
7.Iarna se pot face economii cu incalzirea locurilor de munca.
8.Un pas inainte in ocrotirea mediului. Muncitorii vor folosi mijloacele de transport in comun.
9.O satisfactie a muncii crescuta, caci daca ai un loc de munca rau si bei o bere-doua nu iti pasa.
10.Concediile vor fi mai scurte caci angajatii vor veni cu placere la lucru.
11.Mancarea de la cantina are un gust mult mai bun.
12.Angajatii arata mai bine
13.Sefii vor fi dispusi sa mareasca salariile cand vad cu ochii loc cum se duc...pe bere.
14.Negocieriile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase.
15.Besitul si ragaitul la sedinte este permis.
16.Nimeni nu isi va aduce aminte ca la petrecerea de Craciun ai dansat gol pe mese.



Woman's Poem: Before I lay me down to sleep, I pray for a man, who's not a creep, One who is handsome, smart and strong, One who loves to listen long One who thinks before he speaks, One who'll call, not wait for weeks. I pray he's gainfully employed, When I spend his cash, won't be annoyed. Pulls out my chair and opens my door, Massages my back and begs to do more. Oh! Send me a man who'll make love to my mind, and knows what to answer to "how big is my behind?" I pray that this man will love me to no end, And always be my very best friend!
Man's Poem: I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs, Who owns a liquor store and a golf course. This doesn't rhyme and I don't give a shit.




ADEVARURI DESPRE ZBOR:

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa,
casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana
cand ele devin mari din nou.
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus,
decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost aici jos.
5. Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand
esti in flacari.
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului
ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate
vedea cum pilotul incepe sa transpire.
7. Cand esti in incurcatura ( si nu stii ce sa faci ) mentine
altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele
tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate
utiliza si avionul.
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult
incat sa le faci tu pe toate.
10. Poti sa afli daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie
sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu
unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat
probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea
ta nu a fost cu cinci minute inainte.
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste
poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne
de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc si ei sa se
ascunda in nori.
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de
decolari si numarul de aterizari.
15. Pentru a executa o aterizare lina, exista trei reguli
simple. Din nefericire nu le stie nimeni.
16. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si
un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umpli
sacul de experienta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.
17. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate
incat pamantul le respinge.
18. Daca tot ce poti vedea prin hublou este pamantul care
se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de
disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt
tocmai cum ar trebui sa fie.
19. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce
se avanta in jos cu sute de Km pe ora si pamantul ce se
avanta in sus cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
20. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire
experienta vine din gandirea gresita.
21. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna,
e o lege. Si nu se refera doar la mere.




Despre obsesii romanesti

Romanii sunt obsedati.De diferite lucruri… Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive.
Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.
TOP 10 OBSESII ROMANESTI:
1.Obsesia cu "casa pe pamant".Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata, doar sa aiba casa pe pamant.Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!
2.Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor.Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni!!! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!
3.Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho…n-ai viitor frate! "Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu…" "Te pi*i pe ei! Citeste Coelho!"
4.Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie:"Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru la*a. Dai un click si gata! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu".(scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei, schimbam: "sa-i dea in cap lu' Chivu" )....
5.Obsesia messenger.Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible…
6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin, pana si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari…Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa…". Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat ERAM odataaaaa…"
7.Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii…Punct.
8.Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo…Cine stie?…
9.Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazin care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 3-4 de ori mai mult. Asta e un mare mister! Cum ajunge un om cu salariu de 7 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea bip cu el!!!
10.Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie:"Ce? Sunt mai prost?!"